Kuka on kuka? Ja miksi...?

Mietn tässä yksi päivä, mistä alistus- / dominointihalu tulee, kuinka käsi kädessä ne ovat ja kuinka niitä voi perustella omalle luonteelleen. Ei varmaan ole epäselvää niin muille kuin itsellenikään että olen alistuva, nautin siitä ja kiihotun siitä. Joskus olen kuitenkin miettinyt, josko bdsm-suuntautuminen olisi jotenkin vastapainossa perusluonteelle. Tarkoitan, että esimerkiksi vahvat, hyvän itsetunnon omaavat ihmiset jotka hallitsevat työssään, kotonaan yms. saattavat hakea vastapainoa luovuttamalla vallan seksissä kokonaan pois. Tämä olisi melko loogista, kuten myös se, että hukassa ja epävarmassa vaiheessa elävä, itsetuntonsa kanssa painiva voisi nauttia saadessaan kokea vallan tunnetta.. Itseasiassa se ei ihan noin mennytkään, sillä nyt olen huomannut ristiriitoja. En todella omaa tällä hetkellä vahvaa elämäntilannetta tai hyvää itsetuntoa, vaan räpiköin joka päivä. Silti alistuminen sytyttää..

Huomasin myös toisen elementin, josta en ole varma kuinka sitä perustelisi. Tietysti seksissä on kiva joskus toteuttaa itseään, viedä tilannetta eteenpäin ja hallita hommaa. Pääsiäisenä harrastin seksiä, huomasin haluavani näyttää vastapuolelle asioita, joista itse kiihotun. Vai halusinko alistaa häntä? En osaa erotella.. Tein niitä asioita, joista itse kiihotun, tietäen ettei hän ole niin (ainakaan ääneen sanonut olevansa) mieltynyt. Ehkä nyt vähän enemmän kuin ennen.. ;) Käskin riisua vaatteet. Sidoin silmät. Latoin ranteet kahleilla niskan taakse kiinni. Tiesin kuinka itse kiihottuisin, kun kuulen toisen nousevan hakemaan jotain laukusta, itse vain odotat. Sanoinkin sen hänelle, että nyt mietit mitä hain ja kiihotut lisää kun et tiedä.. Hän myönsi sen. Käytin pyykkipoikia, varovasti kiinnitin ne. Hyväilin ihoa sellaisella samettisuikaleisella ruoskalla, välillä kevyesti ruoskien. Kiinnitin varovasti myös kivespussien ihoon yhdet. Käskin laskea ääneen kahteenkymmeneen, jolloin irrottaisin ne. Välillä läimäytin ruoskalla kovempaa, välillä hyväilin sillä.. liu'utin huulia kivikovan kyrvän ympärillä ja leikkien sillä... Peppua öljysin ensin varovasti sormella, ja pallo kerrallaan, ihan hitaasti työnsin thai-sauvaa sisään, imien välillä. Lopuksi irroitin loputkin pyykkipojat ja nousin naimaan. Se tykki räjähti kyllä melko voimalla sinä iltana..

Mutta pointti oli se, että miksi tykkäsn itsekin tuosta? Tykkäsinkö sen takia, että halusin näyttää asioita joista itse nautin ja antaa samaa? Koska en koe olevani dominoiva. Ladyni sanoi kerran minulle että dominoin muka-alistuvana, mikä saattaa osittain olla tottakin. On monia tilanteita, joissa jotenkin pystyn ohjaamaan itseni alistetuksi sellaisella tavalla mistä kiihotun.. Kulkeeko sub/dom-mieltymykset sitten kuitenkn käsi kädessä jollain lailla?

Mietiskellen,
-M

Kiimaisena lähdössä pääsiäisen viettoon. Jos et halua nähdä rivouksia, vaan pitää valkopukuisen enkelin ja kiltin tytön siveellisen mielikuvan mielessäsi, älä katso tätä. Olen kiimapäissäni kuvannut joskus asioita, joita teen yksin ja salaa.

Pikkunarttu salaa,
-M

Lady..

Haluaisin kirjoittaa ylös sen, mitä olen toivonut.. En uskaltanut hallintasuhteeseen, ahdistuin ja loin suorituspaineita itselleni. En saa kokeneisuuttasi, varmaa kieroutuneen tietoisuutta hymyäsi ja ajatusta siitä että se mihin haluan tutustua, voisit siihen ohjata paremmin kuin kukaan ketä voisin ajatella.. en saa sitä mielestäni. Mutten ole valmis vielä.

Salaa on pyörinyt mielessäni ajatus siitä, että saisin pitää sinua eräänlaisena mentorina. Voisin kysyä, kertoa, kuunnella.. Lisäksi pakko myöntää että satunnaisia sessioita olen pyöritellyt mielessäni niinikään. Mutten tiedä haluatko edelleen "kaikki tai ei mitään", niinkuin joskus kerroit, vai kinnostaisiko Sinua jakaa ajatuksia, kertoa kokemuksiasi ja näkökantojasi omiani vasten, ilman muuta sitoumusta.. ja ehkä joskus jos molemmille sattuu sellainen mielentila ja sopiva aika että olisi kiva kokeilla niitä asioita satunnaisesti molempien mieltymysten mukaisesti silloin tällöin, olen käytettävissäsi. Olisin narttusi, oppityttösi, lutkasi, lemmikkisi tai palvelijasi.. mikä haluaisit. Silloin tällöin.. ilman vielä sen suurempia panoksia..

Kaikenlaista mielessä, lapsen askelin eteenpäin.

Arvostan jokatapauksessa äärimmäisesti, mikäli olisit halukas vaihtamaan edelleen ajatuksia maailmasta. Minulla olisi niin paljon kysymyksiä... Ja luulen, että Sinulla olisi paljonkin sanottavaa.

-M

(kuva ennen iltalenkille lähtöäni tänään...)

Mietteitä, haluja, analysointia...

Olen taas katsonut Bondage-nettipornoa kolme iltaa / yötä.. Eilen tein kaksi orgasmia, tänään olen katsonut nyt viisi tuntia mutta nautin vaan, varon ja valun.. Orgasmi tuli eilen ensin pelkästään kun läpsin pilluani, toinen hetki myöhemmin kun ajattelin että työnnän dildoa sisääni, mutta olin niin kauan katsellut ja fantasioinut että liu'utin vain sitä häpyhuulten välissä ja laukesin. Nyt katson taas. Olen katsonut kohtauksia, jossa avuton tyttö on sidottuna kädet kattoon, toinen jalka maassa ja toinen 45 asteen kulmassa vaakasuoraan ylös, pakotettua laukeamista, nipistettyjä nännejä, penkkiin selin makuulleen sidottua, keppi nilkkojen väliin sidottuna venkuroivaa narttua suukapulan takaa huutaen kun hänen häpyhuulet on pyykkipoikien nipistämänä venytetty auki, ketju roikkuen ylhäältä pitäen etäisyyttä riittävän auki. Ja jos säpsähtelee, liikkuu tai venkuroi, se tuntuu kipeältä tai jos liiaksi kiemurtelee, voi saada iskua. Et näe mitään, nännit tiukasti jonkin kiristimen puristamana ketjun avulla kattoa kohti ja kaikkein arin täysin auki. Kunnes tunnet pistelevän kulun herkän limakalvon poikki.. mietit jääkö se tähän, voimistuuko se, kulkeeko se aremmille alueille, hellittääkö se ja antaa nautintoa.. ja tunnet kuinka pistävät piikit vyöryvät kiduttavan hitaasti yli kaikkein herkimpäsi, klitoriksen alueen.. ja lähtee palaamaan takaisin, toistuu uudelleen kunnes esine painuu häpyä vasten litteänä ja hennosti vavahtelee aralla limakalvolla, reunusten piikkien hieman pistellessä häpyhuulien sisäpintaa..

Muttet tiedä miten tarina jatkuu. Saatko iskuja herkälle, aristuneelle pillulle, saatko hellän hyväilyn ja orgasmin, saatko käskyn tyydyttää kaikki muut huoneessa olevat unohtamatta oman halusi ja olla muiden käytettävissä kaikin tavoin, vai saatko silmissä kipenöivän tyydytyksen, jonka jälkeen toisen, ja kolmannen, ja kymmenennen jälkeen anot armoa että saat levätä kymmenen minuuttia.

Kerran minulta kysyttiin, milloin ensimmäisen kerran huomasin mieltymykseni. No, ensinnäkin.. aloin katsomaan pornoa todella, todella nuorena. Itseasiassa ensimmäisen kerran kun sitä näin, olin niin nuori etten tiennyt edes mitä kiihottuminen on. Muistan kun meillä oli lapsenvahti, ja myöhään illalla kun en saanut sängylläni unta, nousin lähteäkseni olohuoneeseen lapsenvahdin luokse kertomaan etten saa nukuttua. Jäinkin oviaukon kulman taakse piiloon kun näin telkkarin ruudulla naisen, jalat auki levitettyinä koskettelemassa haaroväliään, mies katseli ja hyväili naista myös, molemmat hymyilivät enkä ymmärtänyt mitä ne teki. Reaktiona tunsin kuumotusta jalkovälissä mutten tiennyt mitä se oli ja miksi niin tapahtui. En osannut kiihottua ajatuksesta koska minulla ei ollut mitään käsitystä siitä miksi ne noin tekivät. Vartaloni reagoi kuitenkin. Lapsenvahti huomasi että olin ylhäällä ja sammutti salamana nauhan. En muista minkä ikäinen olin, mutten kovin vanha jos lastenvahdille on ollut tarve.

Tiesin mistä ne nauhat löytyivät jatkossa, koska näin kun lapsenvahti oli lattialla tuon kaapin äärellä istumassa ja selailemassa videoita läpi. Ei mennyt kauaa, kun laitoin itse yksin kotona ollessani aina jonkin niistä sisään ja katselin. Joskus valehtelin olevani kipeä että voin jäädä koulusta pois jotta saisin olla yksin, katsella niitä ja kiihottua niistä. Joskus matkin liikkeitä joita naiselle tehtiin, mutten saanut niistä irti niin paljoa vielä. Ihmettelin esimerkiksi, miksi kun nuollaan naista, sitä nuollaan kovin ylhäältä.. Tai ihan ensin ihmettelin miten se koko nuoleminen on voitu tehdä ylipäätään, tuntui käsittämättömältä ajatella että on turvallista painaa suu jonkun pilluun ja syödä sitä? Epäilin jopa että siinä on pakko olla jokin tekomuotti... :) Tutustuin ja kokeilin ja löysin klitoriksen. Sitten jäinkin koukkuun. Kotonani oli sellainen monitoimilaite, jolla voi leikata hiukset ja parran ja erilaisia vaihtopäitä hieromista varten. Takavarikoin sen lähes kokonaan itselleni ja toivoin ettei kukaan perheestä etsisi sitä usein. Sen tuottama ääni kuitenkin jännitti jos en ollut yksin kotona, ja koitin innovoida kaiken tärisevän mitä normaalissa kotitaloudessa vaan voisi olla, kunnes keksin sen sähköhammasharjan. Saatoin illan aikana käydä "pesemässä hampaat" pikaisesti lukuisia kertoja, tai jos en saanut nukuttua niin yölläkin. Opin jännittämään kehoni niin että osasin tunnistaa milloin se "naps" lähestyy.. En tiennyt mikä se on, ennenkuin opin yhdistämään sen pornoleffoissa mainittuun orgasmi-sanaan. Ystäväni kysyi kerran, mitä tarkoittaa orgasmi? Olisimmekohan olleet jotain kymmenvuotiaita, ehkä vähän päälle. Tiesin sen, mutten tiennyt mikä se oikeastaan on, jolloin selitin että jossain vaiheessa kun harrastaa seksiä, tulee sellainen napsaus jonka jälkeen ei pysty enää jatkamaan. Tyhmä olin kun menin noin sanomaan, sehän kuvastaa vain kokemusta siitä, ei tietoisuutta siitä mikä se on. Tiesin hyvin, että niitä voi tulla erilaisia, ja opin kohtia ja voimakkuuksia joilla saa aikaan joko sellaisen pistävän napsauksen jonka jälkeen ei pysty enää jatkamaan, tai voi tehdä sellaisen pehmeämmän vyöryävän joka rauhoittuukin rauhallisemmin ja siitä pystyy joskus suoraan jatkamaankin. Ja kyllä, en tänä päivänä epäile hetkeäkään etteikö ainakin vanhempani olisi havainneet pikku tutkiskelujani. Siinä vaiheessa viimeistään, kun kotona huomattiin että pornoa on katsottu, äiti otti "tiedätkö mitä on rakastelu" -keskustelun, ja halusi mainita että pornografialla ei ole juurikaan sen kanssa tekemistä, vaan se on lähinnä kimmoke jo pidempään yhdessä olleille pareille. Joojoo.. kenenpä pienen tytön mielestä tuollainen ei olisi kiusallista, ja etenkin kun tiesin mistä keskusteluaihe sai alkunsa..

Sitten aloin häpeillä itsekseni asiaa, en voinut kuvitella että kukaan muu tekisi sellaista ja niin paljon. Muttakun tiesi miltä se kiihottuneisuus tuntuu, miltä koskettaminen silloin tuntuu ja miltä laukeaminen tuntuu, en malttanut olla tekemättä sitä. Kyllä kaikki on leikkinyt joskus tyttöä ja poikaa ja pussaillut keskenään vaatteiden päältä toisen vartaloa ja jäljitellyt panoliikkeitä, mutta jotenkin koin että olen aivan liian "seksihullu" muihin verrattuna, jolloin alkoi kasvaa se nolouden tunne itsessä. Salaa, yksin ja itsensä kanssa voi olla vapaasti juuri mitä on, tehdä juuri niinkuin tuntuu ja olla analysoimatta onko se normaalia vai ei, mutta sen myötä aloin kai maalailemaan kuvia siitä, että saan tuon kaiken olematta "seksihullu" jos se tehdään väkisin. Se kiihotti vieläkin enemmän, kuvitella kuinka olisin mieleltäni puhdas ja viaton, kokematon ja kiltti ja minut pakotetaan kokemaan nuo kaikki. Silloin en olisi outo, pervo, sairas.. koska en voisi asialle mitään. Yhä useammat fantasiat liittyi yhä vahvempaan pakottamiseen, avuttomuuden tunteeseen ja nöyrtymiseen pakon edessä. Jossain vaiheessa huomasin, että tietyllä tasolla kaikki fantasiat ovat sen tyyppisiä. Joskus enemmän, joskus vähemmän.

Rakastin fantasioida. Tuntui välillä että se oli ainoa maailma josta sain irti niin järjetöntä halua kuin mahdollista olisi. Joko mietin raiskausfantasioita, jotain sellaista jossa minut teljetään seksiorjaksi muiden käytettäväksi, jatkoilla hyväksikäytetyksi monen taholta niin etten pysty laittamaan vastaan, tai että yksinkertaisesti joku haluaa mua vaan niin paljon että ottaa vaikka väkisin. Se ei varmastikaan tositilanteen tullessa ole sama, mutta fantasiamaailmassapa ei ole sääntöjä. Kaikkea tuota mietin, haaveilin ja häpeilin. Joskus kun kävelin kadulla, meni pikkuhousut häpyhuulen väliin niin että ne painoi, tai kun rinnat alkoivat kasvaa ja nännit kovettua ja ne joskus kävellessä pursui liivien yli niin että reunus painoi ja nipisti nännejä ja se sattui, huomasin kuinka kiihottavaa se oli. Joskus puin kahdet rintsikat päällekäin sen takia, että toiset painaisivat nännejä päivällä, kun päälimmäiset peittäisivät sen nöpötyksen. Rakastin kaikkea tuota, kiihottumista, kipua.. pidin joskus kuumaksi lämmennyttä hehkulamppua pillullani ja annoin vain aivojen kipinöidä.

Sitten alkoi seksielämä. Jonkun verran sain ilmaistua mieltymyksiäni pehmeästi silloiselle miehelleni, niin etten kuulostaisi omituiselta tai pelästyttäisi häntä pois tai asettaisi paineita, ja pientä vastakaikuakin tuli. Tyyliin silmät sidottiin, kädet sängynpäätyyn ja rumia sanoja ja ronskeja otteita. Se ei vaan missään vaiheessa n. 10 vuoden yhdessäoloajan kuluessa ottanut tulta allensa, lukuunottamatta 2-3 ensimmäistä kuukautta. Oma maailmani jäi vajaavaiseksi. Illalla usein, kun mieheni nukahti, maalailin erilaisia tilanteita mielessäni aina. Joskus esitin katsovani telkkaria vaikka olin täysin uppoutunut omiin kuvitelmiini.Se sitten jossain vaiheessa lopulta vei siihen, että kokemuksen halu kasvoi ja kasvoi muttei mitään mihin sitä kanavoi. Löysin nettipornon jota katsoin aina yksin kotona ollessani. Aina on ärsyttänyt se, että porno on huonoa. Asetelmassa ei koskaan ole mitään järkeä. Pizzakuski tulee ovelle - silikonitissinen blondi avaa satiiniaamutakissaan oven - hups ei rahaa - mekaaninen teknojumputus alkaa - muija kulli kurkussa ja loppuaika jyskytetään kunnes mies tulee. Mietin monesti, että jos saisin tehdä pornoleffan, mikä siinä olisi se juju? Se olisi ehdottomasti se, että se tilanne joka siihen seksiin vie, pitää jo itsessään kiihottaa ja olla uskottava. Sen täytyy herättää jo aivoissa kihelmöivää odotusta, epävarmuutta, kuumotusta, jännitystä tai täyttä yllätystä. En tarkoita että itse panoon pääsemistä pitäisi venyttää ja venyttää, vaan tarkoitan että sen täytyy herättää aivoissa jotain. Tuo pizzakuskiepisodi ei vain väräytä yhtään missään.


Jonkun aikaa surffailtuani turhaannuin kun en yksinkertaisesti löytänyt mitään katsomisen arvoista. Lesboporno säväytti jonkun verran, sillä sekin oli uutta ja kiihottavaa ja aina jotenkin vähän aistikkaampaa kuin perusjyystö. Mutta aloin tutkia eri kategorioita ja tutustuin myös BDSM-aiheeseen. Tänään, kuten alussa mainitsin, olen katsonut sitä tuntikausia. Minulla on kaksi puista uutta pyykkipoikaa molemmissa häpyhuulissa, joiden välissä metallinen ketju. Lisäksi kaksi hieman alempana kumminkin puolin, ja yksi varovasti klitoriksen päällä. Ne sattuu, ja kiihottaa. Mietin milloin otan ne pois, miltä se sitten tuntuu kun kipu hellittää ja tuntoaistit palaa, veri lähtee käyntiin ja sydän hakkaa. En aio laueta.


Haluan nähdä vielä niin paljon..
-M

Jänistin..

Huomasin tuossa tilastoa katsoessani, että ilmeisesti blogin on löytänyt Ladyni lisäksi muitakin lukijoita, ja mietin miksen aiheesta herääviä mietteitä laittaisi edelleenkin ylös silloin kun niitä tulee.

Tilanteessa on siis tapahtunut sellainen muutos, että peräännyin. En vielä pystynyt tai uskaltanutkaan antautua koko kuvioon. En tiedä yhtä ainoaa pätevää selitystä siihen, mutta tekstejä lukiessani sieltä löytyy kyllä monta epävarmuustekijää. Nuo tekijät ovat kaikki "parannettavissa", ajan, rohkeuden, kypsymisen ja halujen kasvaessa, mutta yksi niistä on todella vaikea kumota ja se on uskottomuuden tunne. Tiedän kokemuksesta, että tuo raja häviää jossain vaiheessa jos syrjähyppy vie mennessään ja oma kumppani ottaa päähän. Silloin sitä rajaa ei näe tai siitä ei välitä vaan hymyssä suin tietoisesti pilaa suhdettaan. Tämmöinen on sitten eri asia. Silti valehtelu ja salailu tuo huonoa oloa. En osaa piirtää sitä rajaa, kuinka hallintasuhteeseen antautunut osaa hyväksyttää sen itselleen, lokeroida sen eri osastoon ja voi puhtain sydämin toimia elämänkumppanina toisessa lokerossa? Johtuuko se ehkä siitä kumppanin omistushalusta myös.. Moniko on onnistunut puhtain tunnoin kaksoiselämään? Moniko tekee sitä luvalla? Kumpi on parempi, se että valehtelee itselleen vai puolisolleen? Kumpaakaan ei haluaisi tehdä, toinen on edessä joka tapauksessa. Entä muut mieltymykset.. Onko ihmisen tarkoitus saada toteuttaa ne yleensäkin? Onko jossain vaiheessa ajateltava järkevästi, moraalisesti ja epäitsekkäästi, ja pidättäytyä? Kyllä varmasti, siinä vaiheessa jos tulee laki vastaan. Entä ennen sitä?

Tiedän että menetin mielettömän tilaisuuden kokea vielä lisää vaikka mitä mistä olen fantasioinut, mutta se vaan oli pakko päättää, nyt tuntui siltä. Nyt on jotenkin vapautunut olo, tavallaan kuitenkin tyhjä, ja vähän mietteliäs.. Toisaalta, kaiken seksielämäni tarkoituksen ei tarvitse avautua juuri tässä ja nyt. Ei välttämättä tee pahaa tunnustella ja kuulostella itseään ihan rauhassa, ja olenhan saanut paljon uskomattoman kiihottavia muisteltavia hetkiäkin päiväunia varten. Mitään niistä en halua ikinä unohtaa, ehkä jopa päin vastoin.

Minulle on sanottu, ettei sitä halua saa tukahdutettua tukahduttamalla. Uskon sen. En ole tähänkään päivään mennessä saanut. En varmaan koskaan saakaan. Ehkä tutustun rauhassa siihen, mille levelille se voi parisuhteessa nousta, ja tyydyttääkö se. Jos ei, niin mitä sitten? Vaihtoehtoja on tehdä sitä salaa, saada siunaus tehdä sitä luvalla tai jatkaa fantasiaelämää. Mutta tuohon menee vielä aikaa. Senkään takia en voi allekirjoittaa oikein mitään tuntemuksia itsessäni tämän suhteen, kun kaikki on jotenkin niin kesken ja auki. Ehkä liikaa asioita mielessä, jolloin tämänkin alueen kysymykset tuntuvat niin kovin vaikeilta.

Hmm... Haluaisin lausua kauneimmat kiitokseni Ladylle siitä mitä sain nähdä ja kokea ja mitä ajatuksia se on herättänyt. En usko että olisin voinut johdattajaksi löytää upeampaa vastapuolta kuin löysin. Sitten tuli se paniikki, tuntui että on pakko nostaa kädet pystyyn. Tiedän ettei tutkimusmatka ole ohi, mutta matka on nyt parkissa omien korvien välissä ja pureskelen sitä siellä. Ja täällä.

-M

Hyvää viikonloppua

Minulle on tehtävä. Joudun nyt jo miettimään kuinka sen saisin parhaiten onnistumaan.. Sen tiedän että joudun ainakin itseäni varmasti jarruttelemaan. No, koitan olla kekseliäs!

Pääsen viimeistään maanantaina kertomaan kuinka onnistuin..

-M